Las Paces.

He estado leyendo a algunas blogueras, cuentan lo dificil que se les hace entender a sus madres, e incluso quererlas.
Yo me pelee con la mía a muy temprana edad, a los 17 años mi madre me obligó a inscribirme en medicina, me dijo hasta de que me iba a morir y, por la paz mundial, decidí hacerle caso e inscribirme en la universidad.
Por 2 años completos no le dirigí la palabra, hacía lo posible por no viajar a Cobán, la ventaja es que podía inventar cualquier cosa y no ir, todavía 3 años más nuestra relación fué únicamente de hola y adiós. Escuchaba que mis hermanas le contaban de sus romances y sueños, yo lo único que quería era graduarme, tirarle el título por la cara y volver a estudiar lo que yo deseaba.
Creo que los peores años fueron cuando mis hermanas comenzaron a casarse, yo me había convertido en una segunda madre para ellas y supongo que se sentía celosa, yo hacía cosas que ella jamás había soñado, un par de relaciones escandalosas y un intento de vida en pareja y vi sus reacciones: me regaló una máquina de coser, claro símbolo de lo que ella siempre me había dicho "no vas a acabar la universidad, te vas a casar".
Me casé por complacer a mi padre más que a ella, y volví a la universidad a una carrera humanística, ya sin el yugo materno con mi pareja hicimos toda la vida bohemia que siempre había deseado, huelga de dolores y todo, creí que iba a ser un escándalo pero al contrario un día me contó algunas historias de su paso por la universidad y comenzamos una extraña relación de hija-adulta/ madre.
Nunca imaginé las cosas de su vida que terminaría conociendo, sus dudas, sus temores, sus dolores y sus miedos.
Los psiquiatras y las feministas han intentado explicar esa extraña relación madre-hija, nosotras hacemos todo por complacerlas y es imposible, porque la imagen idealizada que ellas fraguaron de su princesa... ya ha pasado de moda.
Creo que entiendo que le duela todavía que yo me hubiera negado a una "gran boda" y que todavía no entiende porqué he dejado la práctica clínica que nunca me gustó, por un ámbito más amplio de investigación que ella no comprende, yo no soy como ella me soñó y nunca lo seré y cuando al fin ambas entendimos eso, creo que llegamos a un acuerdo, pero no soy su hija en el sentido antiguo, ese papel todavía lo tienen mis hermanas.
Mi madre, como todas las demás de su generación, es una cuidadora, una mujer que se obliga a si misma a ser guardiana de "la norma" (aunque en su tiempo ella la haya transgredido) le importa demasiado el "que diran" (precisamente porque alguna vez no le importó) y nos presiona a sus hijas a ser como "se debe", aunque luego tiene que cambiar de opinión, porque ya comprendió que la historia ha cambiado.
En algún momento de mi vida me convertí en yo y dejé de ser una extensión de ella, en algún momento decidí no cumplir sus sueños:  no voy a descubrir la penicilina ni a ganar un nobel, pero cada vez entiende más lo que hago e intenta no juzgarlo. debido a que hemos hablado mucho, puedo ser yo misma enfrente de ella, decir lo que pienso, ser atea, tener amigos gays, porque yo sé que todo eso estuvo alguna vez en su vida y que su negación no es más que lo que el feminismo entiende como la reproducción social: mi madre, como todas las madres, intentará con todas sus fuerzas mantener el estatus quo de hombres y mujeres, y eso significa que tratará de forzarnos a ser "mujeres completas" no importa lo que se entienda por eso, y la veo luchar contra eso e intentar comprender las formas de vida que cada una de nosotras ha adoptado, la mayor parte de las veces sin éxito, pero también ha visto los cambios que hemos provocado en mi padre y en como él también hace un esfuerzo por mantenerse al día y eso hace que ella quiera ser diferente.
Aunque ahora sé que no le gustan mucho mis libros y mis cuentos, que se siente ofendida por algunos de mis escritos, que no aprueba mis formas de vida, aunque se cuida mucho de no decirlo, no necesitamos pelear a estas alturas. Lo que nunca recuperé es su consejo, no puedo pedirlo, no estamos en la misma sintonía, es una amiga pero no podría preguntarle que hacer, porque sus códigos no son los mismos que los míos y cuando me los da, sin pedirlos, los dejo pasar, sin reñirle, sin decirle "es mi vida" porque sé que ella sabe que es mi vida y que se mete, por costumbre.
hace unos años pasé toda la noche en vela al lado de su cama, la veía tan frágil como he visto a tantos enfermos, comprendí que es mayor y que algún día no estará, entonces pienso que me va a hacer falta a quien llamar para preguntarle como se llama ese árbol que vimos en la carretera (parece botánica sin serlo) o me hará falta que me llame para quejarse de mis hermanas, mi padre o mis sobrinos, entonces recuerdo que pasé casi 6 años sin hablarle, que bien que pude recuperar el tiempo.